50 divertidos tweets virales de mujeres el mes pasado

"Casarse en los viejos tiempos era tan loco que era como adiós, mamá, adiós, papá, los veré literalmente nunca más. Estaré a dos millas de distancia". —@historicalfits

Personal de BuzzFeed

Todo lo que necesitas es amor pic.twitter.com/fLI3pi301A

Dos actividades igualmente importantes.

En una cita en mi restaurante favorito, mientras mi cita estaba lista, conversé con el mesero y le mencioné que me gusta traer citas aquí. Él dijo: "Me he dado cuenta. ¡Este tiene el pelo castaño! Un pequeño cambio". 💀💀💀

gf trató de cancelar su membresía en el gimnasio (nos mudamos) y la persona del gimnasio dijo "¿por qué? Tu pareja no canceló la de ella. Ella estuvo aquí esta mañana. ¿Está todo bien?" como ok ms sedienta de chismes

Este tipo me dijo que coincidimos en 2020 y yo estaba como esperando, ¿de verdad? Y luego dijo esto: pic.twitter.com/o9w8yZHNWN

Mi papá me dejó lo que pensé que era un anillo en su testamento. Era un poco pequeño y cuando estaba tratando de ponérmelo en el dedo, dijo: "Oh, no es un anillo, es el prepucio de tu circuncisión. Lo hicimos broncear".

(Leche CN para mis compañeros reacios a la leche, pero la razón por la que no puedo ver a la gente beber leche es que mi papá solía terminar su cereal, llevar su tazón de leche sobrante al fregadero, llenarlo con AGUA CALIENTE y HACER GÁRGALAS y yo Tuve que escuchar esto todos los días de mi infancia, era jodidamente FALSO)

Le dije al conductor del autobús que tenía calor cuando bajé del autobús porque la vida es corta, pero ahora también es mi conductor en el camino de regreso, así que resulta que la vida es larga.

He pensado largo y tendido y no puedo imaginar nada peor que esto. pic.twitter.com/evPHLgM4B1

Le dije a mi esposo que iba a imprimir todo para mi clase en línea porque tengo problemas para mantener todo organizado cuando es solo en línea, y me preguntó si quería un tazón de Werther's. 😩

¿Podemos hacer que algunas celebridades mayores digan cosas impactantes pero excelentes en lugar de simplemente anunciar que son horribles? ¿Puede Dame Judy Dench ser como "el pegging es una parte esencial de un matrimonio feliz"?

a veces echo de menos hacer de niñera... la última niña que cuidé solía obligarme a hacer tik toks con ella y luego me acosaba cibernéticamente pic.twitter.com/15VrDg5b7g

Tuve sexo con un chico británico y dijo "ooo eso es encantador" todo el puto tiempo https://t.co/poJ5CjAeRo

mi amigo una vez fue al hospital por intoxicación alcohólica y volvió a nuestro dormitorio a la mañana siguiente todavía borracho alardeando de cómo consiguió el número de enfermeras. así que todos llamamos tonterías y le pedimos que nos mostrara y él buscó su contacto y el número era solo "8"

Cuando mi hija de 2 años no quiere hablar más, termina la conversación con un "feliz cumpleaños" y se aleja diciendo adiós.

lo de taylor swift matty healy ya es divertido porque sabes que cuando todo termine y tengamos la inevitable canción de ruptura será como london rain, windowpane, estoy loco .... estabas diciendo insultos en el café pero todavía te amaba

Greta Gerwig haciendo que su ex compañera de clase de Barnard, Kate McKinnon, sostenga un Birkenstock en Barbie es lo más lésbico que he visto en mi vida pic.twitter.com/jjN1CgSytD

Una vez, Linda, la amiga de mi madre, vio que yo había puesto jengibre en su receta de tarta de manzana y me envió un mensaje en Facebook para decirme: "Veo que te zampaste mi tarta de manzana". Y pienso mucho en ese comentario.

¿Conoces ese chiste sobre los negros que siempre corren cada vez que ven a alguien más corriendo? Mi mamá me dijo que vio a mi gato corriendo como un murciélago por la sala de estar y dijo: "Yo también estaba a punto de levantarme y correr, maldita sea". 😭 ella no sabe de zoomies.

recuerda cuando temerario, que es ciego, miraba dormir a su novia, con sus ojos, que son ciegos pic.twitter.com/R3imNnoj9a

Mi teléfono acaba de filmar un documental de 2 horas sobre la vida dentro de mi bolsillo.

cada tienda de comestibles se convierte en una sala de escape si ves a alguien que conoces

Chicas de 17 años en tik tok: Mis amigos y yo hemos estado usando mucho blanco roto y marrón claro :) tal vez con algunas joyas de plata :) nos encanta ser chicas de cerveza fría de vainilla :) Hombres de 32 años en Twitter publicando una captura de pantalla del video: ¿la civilización ha ido demasiado lejos?

papá tratando de suavizar el golpe de que todos tengan que pagar su propio Netflix ahora pic.twitter.com/4E9Ku5Uk4T

Debería haber una segunda bocina en tu auto para cuando el semáforo esté en verde y la persona frente a ti no vaya porque está hablando por teléfono, pero no estás enojado por eso. hola mejor amiga te amo bip bip es hora de conducir

Me encanta el lenguaje visual de las viejas películas americanas donde intenta mostrar '¡este tipo se ha vuelto loco! ¡El esta loco! está totalmente fuera de control y podría hacer cualquier cosa' y es un tipo totalmente normal que viste un traje de tres piezas, excepto que tiene un mechón de cabello fuera de lugar y no usa sombrero

Una cosa que enseñan en la escuela de enfermería es que cuando la policía interrogue a su paciente, intervenga con "es suficiente por hoy, necesita descansar" justo después de dar una información clave, pero una oración antes de que diga el toda la historia

Accidentalmente subí esto en lugar de mi factura en el portal de facturación de una empresa y no puedo eliminarlo pic.twitter.com/Bxg8RRy4ha

Mi novia se va a dormir con pantalones ajustados, así que asumo que a las 3 a. m. "Listos para esto" sonará en la habitación y ella saldrá corriendo por un túnel y le entregará una pequeña pelota a un niño.

Odio cuando los adultos dicen "barriga". soy un adulto es mi ESTOMAGO lo que me duele porque comi demasiados dulces sin el permiso de mi madre

5 años; "Mami, creo que cuando sea grande, podría cambiar mi nombre a un nombre de adulto porque mi nombre es el nombre de un niño pequeño. Tal vez usaré mi segundo nombre. ¡Mi nombre es un nombre de bebé! Quiero un nombre de adulto nombre cuando sea mayor". Lector, su nombre es HARVEY.

mi hijo de cinco años me envió un mensaje de texto y creo que no le respondí lo suficientemente rápido pic.twitter.com/k5aBhqwoeL

Si los hombres no quieren caer en la tentación de ver mujeres en pantalones de yoga, probablemente deberían considerar sacarse un ojo o los ojos como dice la Biblia.

La mejor parte de comenzar un nuevo trabajo es que tus 4 abuelos están vivos nuevamente.

La mitad de las historias de "celebridad más grosera que he conocido" son como "esta estrella de televisión me tiró una guía telefónica a la cabeza y me insultó" y la otra mitad es "Acorralé a un cantante en el baño y no hizo un TikTok". para mi sobrina!!!!!!"

Oh amigo Has hecho más que hacerles pensar en ello. Los has unido para siempre en un mensaje de texto grupal donde uno de ellos compartirá una foto de boda o noticias de promoción y uno de los otros dirá "no sé, HUELE A FRACASO". Y luego todos se morirán de risa. pic.twitter.com/Di1M62gZuN

pensando en cuando trabajaba en la tienda de documentos y un hombre se estaba probando unas botas rojas y su esposa decía "esas llaman demasiado la atención" y parecía decepcionado, así que dije "todo el mundo necesita atención" y me quedé atrapado en un caramelo metafísico. la forma en que ambos me miraron

[en el centro comercial] Yo: buen estante Mi marido: baja la voz Yo: *mirando fijamente las Adidas en Foot Locker* ¿qué?

Me encanta cuando un gato que parece que lleva calcetines se llama Calcetines. muy sencillo, nunca envejece, siempre tiene ese Jeni Se Qkwuouagh

drama en el chat de whatsapp de la escuela! la PTA nos invitó a todos a una fiesta de coronación y uno de los papás (que es profesor de historia colonial) dijo cómeme la polla

las tramas de falta de comunicación pueden ser divertidas cuando se derivan de las diferencias inherentes de los personajes en lugar de uhh, lo siento hermano, ese tren súper ruidoso pasó de repente cuando estabas haciendo esa confesión de por vida y tengo una cita con el dentista, así que tengo que contarme sobre eso más tarde aunque

SUCESIÓN pic.twitter.com/TGp7mSRKUK

Recién casados: Lo que es mío es tuyo y lo que es tuyo es mío. 10 años de casado: estás sentado en el lugar del perro.

La azafata me informó que un hombre de atrás preguntó si podía sentarse en el asiento vacío a mi lado. Ella dijo "y antes de que respondas, le tomé una foto para que decidas 😏" Mujeres negras ayudando a mujeres negras 🤝🏽

casarse en los viejos tiempos era tan loco que era como adiós mamá, adiós papá, literalmente nunca más nos vemos. estaré a dos millas de distancia

pensando en el tipo que interpretó a BOB en "Twin Peaks" y en cómo inicialmente era un decorador... imagina llegar al trabajo, deambular por una toma por accidente y el jefe dice "eres tan aterrador y repugnante que esta televisión el programa es sobre ti ahora"

se nota que se folló a todos los maridos de sus amigas y no le queda ninguno porque una amiga de verdad hubiera quemado este top!!! https://t.co/vYMo6XwIWO

Cuando una mujer tiene el apellido de su esposo, mi primera suposición es que se casaron a los 20 años. Siento que a los 30 has llegado al máximo de papeleo.

Fui a un podólogo hace varios meses y su oficina me acaba de enviar su boletín con una receta de ensalada de papa. Seré honesto y diré que no creo que lo vaya a lograr.

La preparación de comidas es crucial para tener acceso rápido y fácil a algo que preferiría morir antes que comer

La televisión es un medio tan poderoso. La frase "psoriasis en placas de moderada a grave" ha estado dando vueltas en mi cabeza desde que tenía cuatro años.

Veré tu cartel de "vive, ríe, ama" y te levantaré un "puaj, gente" pic.twitter.com/1UvXKcnAqr

Hombre del área celoso de que su novia se riera más con estos 25 tuits de mujeres que con cada chiste que le haya contado

Seguro que morirás de risa con los 50 tuits más divertidos de mujeres del mes pasado